当我醒来的时候,我们依旧挤在沙发上,依旧一人一头的卷缩。当清晨的阳光洒下,映照在我的脸上,光线打开我的眼睛,我揉揉,看见睡着的他。我好象从来没有见过他的睡姿。他8点半工作,我9点。他要准时打卡,而我在政府部门迟到或许才是正常。我们都没有吃早餐的习惯,我总是听着他忙碌的离开我才懒洋洋的在他亲吻我的额头后起床。
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偶尔我会跟着他一起起床,然后我坐着他的车工作。清晨的空气总是新鲜的,清晨的阳光总是温柔的,清晨的道路却是繁忙的。我无视这些繁忙,因为我的工作清闲,他烦恼这些繁忙,因为忙碌的一天从清晨开始。我会跟他抱怨今天又要开会怎么度过无聊的时间,他则会跟我说今天也要开部门会议,如何开好这个会。在车上,我们说着今天一天的安排,他总是在说会怎样度过,我则是该怎样度过。他的工作繁忙而井井有条,我的工作清闲却枯燥苦闷。他会告诉我闷的时候给他发短信,我说怕你烦。他穿着正装,西装革履,我穿着便服,随意搭配。他的衣服正式,有压力却不压抑,我的衣服,轻松自在,压抑没有压力。我们的工作就是这样的不同。当车子停靠在单位的门口,我开门下车前,都想亲一下再把脚踏上地面,但是我不能。我下车,关上门。他发动车辆,按一下喇叭,缓缓的启动,我看者他消失在拐角处。心里还是挺温馨。单位的同事总会好奇,我每次都说路上碰到的朋友。 q7 t0 ~, d. y# V
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而今天,早上他不用早起,因为他今天就要离开这个城市,汽车也还给公司。他还在睡,我起身看着他,他睡觉的时候我原来这样陌生,当我开始熟悉这张沉睡的脸,但却很快要远离,总有一天会模糊。我凑前,想亲吻他的额头,他惊醒了。睁开迷糊的眼睛,眨了眨。对着我笑了笑,抬起头,吻了我的嘴唇,我熟悉的他的吻。在一阵刷牙洗脸的忙碌后,收拾最后一些行李,这间房子随着他离开,也即将成为别人居所。我也不会再在里面生活,我也不会再回来。房间的他的东西该卖的都卖了,有些搬到我的宿舍。他的行李一个大箱子,一个背包。今天他没有穿上正装,一身休闲,似乎轻松很多,他却告诉我窗外的云层特别厚,沉甸甸的。我看了看,外面阳光灿烂。我们下楼打的。我不是第一次送他坐飞机。
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( o) s3 I+ l: `! h9 y" V0 Y那次是将近过年,我没有留他。他有半年没有回过他来的城市,他找各样的借口,不过刚来这边的半年,的确没有时间回那个城市。我一直在逃避一个事实,他在那个城市有等待他的妻子女儿。或许他是不负责任的丈夫父亲,但是他尽量弥补了他的不负责任。我没有挽留他回家过年,我陪着他逛商场购置他女儿的礼物,他选中我都不喜欢,我找借口否定他的选择,来表达我心里的不满意,再不满意我也没有权利挽留。那个可爱的小女孩在家等着宝宝回来,我看过他女儿的照片,白皙的皮肤,大大的眼睛,黑黑的头发,我本来就喜欢小孩,更何况是可爱的小孩。我告诉他我会当自己的亲生女儿对她。他告诉我他女儿的趣事的时候眼睛里满是父亲的骄傲和幸福。我羡慕他,我告诉他我嫉妒他有可爱的女儿,他说有机会让他女儿认我做干爹,从那以后我多了个女儿。后来我为他女儿挑了一个很大的洋娃娃,我让他抱着,他不觉得害羞,因为在心里他想到的是这个娃娃她女儿肯定会很开心,抱着的时候都充满了笑容和幸福。我送他上飞机的时候,他抱着娃娃站在登机口,跟我挥手。我笑了笑,就转身走了。他在上飞机前给我发了条短信,亲爱的,我很快就回来。你还是多陪陪你女儿,缺少父爱的女生容易变成LES.他曾经告诉我,他很开心生的是个女儿,因为如果是男人的话,他会很担心遗传他的同性爱基因,他想让他的孩子过正常人的幸福生活。
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2 ^+ m, r& w; T- J9 p' _, C的士在公路上飞奔,我们在车里面没有一句话。沉默的空气凝结成水泥块一样重实,压的人不能大口的呼吸。我不知道自己是怎样的表情,我从汽车的后视镜看自己,我看到的却是他,他在看着后视镜里的我。本来可以直视,却在镜子里折射相遇。虚线的交叉,无形的对视,有点缓和这样重实的空气。空气没有凝固,也不会停止,当司机的车稳稳的停住,我们都将视线转移,看了看计价器,我固执的付路费。
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* G& f+ R, i# {6 Z5 l7 t我推来行李车,你把行李放在上面。他去办理登机手续,我坐在休息椅上,茫然的盯住某一点,走来走去的双脚,不同颜色的不同款式的裤子,各样的心情。手续很快就办理完,走向安检口,我跟在他身旁。本该说些什么,却又不敢出声,怕一出声就会忍不住,怕一出声就会崩溃,他停在黄线处,即将进入。一进去我就再也看不见,就再也不能拥抱,就再也不能碰触。我不能让最后的拥抱也没有,连最后的一句话也是沉默。他看着我,我走向前,紧紧的抱在一起,一滴泪落入我的后颈,在我背上滑下。我没有哭,我不会哭,我会忍住,我不哭,我要留下一个微笑给他,我不情愿的离开他的怀抱,紧紧的握住他的双手,一路平安,再见。然后我就努力的微笑,微笑的告诉他该进去了,他的眼睛里面打转的泪水强忍住,我也看见他努力的微笑。他一步一回头的走向安检,我站在黄线外,看着他。一条黄线,隔开了原本紧贴的心。一条黄线象盘古开天的那一把斧头划过的闪电,劈开了我们的距离。他最后一个登机,当他消失在我的视线,我转身走向洗手间,冷水冲过我的脸,带走本应该早就流出的东西,我擦干脸整了整衣服。当我走出飞机场,看着刺眼的太阳,这个城市再也不会有他,这个城市从此就只有我的孤单。 ' A+ D# h j1 `
7 O6 w" u9 L& J# a" ^3 t- B9 I( N0 a- w他的短信发过来,保重,我们还能再见?!一个问号,一个感叹号,一种怀疑,一种肯定。我们能再见,我有很多借口去他那个城市,单位旅游,看冬天的那个城市,看四季不同的那个城市,我还要去看望我的干女儿,我有很多很多的借口,虽然勉强,但也是借口。再见不是理由,也不是借口,而是一种需要,我们需要再见,因为我们不能忘记。要找个借口是为了掩饰我们这个需要,以为自己只是在无意中再见,而不是需要。
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8 y7 J, F5 j8 l0 Z/ V3 a, G" P& T飞机划过这个城市的长空,远处旋转的摩天轮不变的四季旋转。惟独今天显得特别形单影只,显得特别的落寞。当我爬上这个摩天轮,想从高处找寻他的影子,或许是我的视力不好,遍寻不到一点踪迹。没有了他就没有了影子,我抓住了他的心,留不住他的影子。你将心给了我,身体给了她。我知道自己将要再寻找一段时间,毕竟有过你的城市,肯定会留下你的痕迹,时间会冲洗掉这些痕迹,但是否同时漂白这段回忆,我不知道。 - v. S' k5 u$ C
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我走下摩天轮,摩天轮没有停止,依旧在转动。就好象不管我是否还在生活的轨迹上,但生活依旧,我不可能永远坐在幸福的摩天轮上。 / \& x6 R9 b4 J3 I6 m
9 t' v$ k3 j% a9 E) ~ @一朵云飘过,天空的蓝变得有点灰。
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