★已收录★ 《男大同道的倾吐：若何面临没有性的爱》 BY 未知 【结束】

　　2005年4月，我几近将全数毫无保存地给了残雪，残雪也是以对我有了一种特别的感情悬念。15岁那年，带给我称心的人成了我的初恋，但他不是同道，只在需要时才找我宣泄，我对他的爱却是铭肌镂骨的。落空他，我恍如看到了天下末日，我哭过，泪如雨海，我死过，可死神却拒绝了我。2002年，我考上大学，为分开生我养我却给我无穷疾苦回忆的故乡，我挑选了距家最远的大学，以忘记旧时不快，找一个偏僻、恬静、家人没法轻易到达之地好好享用同爱的快感。
. K) n6 S5 X. P. N7 n; _　　我的性生活很乱，我是一台让对方满足快感的精神机械。我为之懊恼、痛楚，但，我能向谁诉说呢？只要残雪会在收集那头旁诲人不倦听我哭诉。一日，残雪向我剖了然心迹，虽然他不能谅解我的乱，但对我的爱却始终没法从他心里抹去。那晚，一个汉子站在我身旁，倾听了我们的电话扳谈。也许是冲动，他插了一句，这使残雪再次感应同爱天下的悲凉。他负气对我说，“爱”我是想“多领会同道的恋爱天下，以便为创作堆集素材。”而这言不由衷的话激愤了我，为报复残雪，我与那位已婚汉子“快乐”地度过了一宿。做完爱，我静静留下眼泪，我以为残雪骗了我，以为残雪打仗我只是想真的堆集材料，我委屈地以为：残雪—这个我自熟悉以来就被看成知己的朋友也是只会玩弄感情的同道。那些天，我非常郁闷，我几近走到解体的边沿。
' C" t7 ^6 x' n# n
0 ]8 F2 Y  r  \2 `% C/ w. E6 o* n　　5月28日，残雪来到黉舍。我对他诉说着往事，说着说着就抱起他痛哭起来，泪水感动了他，他似乎看到一个22岁年轻人本不应有的忧伤和痛楚，不时拍拍我的脑壳，表示我纵情地哭。眼泪是对我所受委屈的倾吐我晓得，在不短的同道生活中，我有过自己的爱，但都是两相情愿。我有过屡次性履历，每次都像是动物交配，只要性欲宣泄，没有感情交换。作为一位男大，我不想再像动物那样生活，我渴望感情，渴望爱欲，但每一次我都失望而归。我的心冷了一次又一次，心中的希望也熄灭了一次又一次，不幸的是，每次希望带给我的都是悲哀的失望。我哭狠狠哭由于只要残雪还把我看成人来爱恋。残雪要分开我了，那夜我牢牢抱着他再次痛哭，我舍不得他分开，没了他，我的生活又会像牲口一样没有庄严。但他必须分开，为了工作、奇迹。北上的列车拉响了汽笛，残雪冷静注视着送行的我，当泪水夺眶而出时，他飞奔下车，抱起我，一遍遍地亲吻，直到火车开启。望着缓去列车，我大哭起来，追着列车疯跑
　　对残雪的忖量使我难以进入进修状态，我倍感忧心。对我来说，爱是重要的，但我究竟还是门生，残雪也警告我要以学业为主。是以，我告诉残雪：就快考试，不用发短信了，放假我一定去，到时辰就碰头了。
# N5 G% ^8 N5 c( t4 |. L" q　　那几日，我的短信从一天几条锐减至几天一条，对靠短信依靠感情的人来说这无异于谋杀。但为了我的学业，残雪忍住了，他不能不把爱深埋心底。虽然对他来说这也是一场煎熬，一场生死之熬，他别无挑选。在残雪眼里，我是年幼蒙昧的孩子，我有诱人表面、修长身段，但我常识浅薄，除了专业课我知之甚少。对国家大事、文娱要闻、体坛赛事，我鲜有爱好，我爱好玩游戏，可残雪却恰恰相反。
　　8月5日，我踏上了残雪地点的奥秘地盘。与他在一路的半个月里，我非常兴奋。在残雪的领导下，我饱览了古城风光、明白了民族风尚、尝遍了美味佳肴、留下了束束倩影。全国没有不散的筵席，我该返校了，继续研讨生教导班的进修。一早，残雪就忙着帮我整理着工具，忽然他发现一个笔记本遗落在地上，猎奇的他翻开了它。他几近要晕獗曩昔了，当他看到日志本里记着密密层层的人名时。他晓得，这不下20个的人名都一定与我有过性打仗，大刘、石凡、大葱、教员、陆地等等等等。日志告诉他，我很乱，简直像牲口一样平沽着，只要有汉子需要就会投怀送抱他起头惧怕了，怕我的性乱给他带来没法救治的伤病。
　　回校后的第四天早晨，残雪来了短信，我迟迟没有回，残雪心里涌起阵阵波涛，他失眠了，他在想：为什么我这么受不住性的饥渴？而且还是与频频被称为渣滓的同性恋大葱讲和？他起头发短信，诡计用刻薄、狠毒的说话叫醒我：再这样出错，我将没有光亮天下。残雪整整发了一早晨信息，看着他的信息，我的泪水也汇成了一条夜河。
　　分开大葱，回到宿舍，我失望了。我以为残雪是最爱我的人，不曾想他会这样伤我的心，我想去死，却没有勇气，我想残雪再也不会理我这个“渣滓”了。经过两天修整，情感稍好的我给残雪写了封邮件：刚看你的信息，真没想到你会如此“温文尔雅”“刻薄刻薄”,字字带刺，句句滴血…。接到邮件残雪哭了，他感觉对不起我，在他看来我弱小的身子怎样能经得起如此冲击。他感觉有义务拯救我这个正在出错的“天使”
) ]( G0 u: u$ I　　我履历过无数冲击，但此次是史无前例的。残雪也意想到题目标严重性他思疑我的承受才能，怕我会是以放弃生命。我似乎也有觉悟，希望残雪能如畴前为我拨去云雾，使我重见光亮。那一晚我们聊得很投机，残雪用的最多的一个词就是“凤凰篞槃，欲火更生”。他希望我借此走出心理、心理阴霾。他又错了，当发现我在发过毒誓后仍与大葱交媾时。
　　我是一个轻易好了伤疤忘了疼的“男儿”，我仍然与大葱厮混在一路，我离不开大葱，我离不开大葱的电脑（由于我是一个超级电脑迷，而我又不想花钱去网吧，在我看来，用大葱的电脑既可以满足自己的爱好又可以使自己的心理愿望获得完善的宣泄），我更离不开大葱巨大的私物我离不开的还有在与大葱交欢时大葱给我带来的那股受虐般的快感。残雪出离愤慨了，他再无计可施，他想做我的“拯救天使”，但.....
/ X% Z6 j8 r" u/ N7 t6 w　　客岁10月，我自动提出分手，是鉴于对残雪的埋怨：他已经答应帮我经过《高档数学》考试，却没能实现，虽然我晓得他已经尽了力。离考研越来越近了，我的专业书籍还没有着落，是残雪帮了我，虽然一本专业书就262元，而我，除了对他有些许感激并没太多话语。11月始，残雪不再理我，他自称去外地支教，停了收集、电话，进入了考研的冲刺阶段。
- ^) z# i1 n# g# U( z3 X　　1月15日，考研竣事的日子，也是我的生日，残雪给我发来短信：生日快乐！熟悉且陌生的信息使我心中涌起暖流，我晓得，他没有忘记我。
  W4 A! M) [& G, C' G; F$ s* T　　起头找工作了，由于专业受限、才能有限，我远景迷茫。危机关头，我想起了残雪，他没有抛弃我，给我讲授找工作的技能，并许诺，假如我愿意，他可以处理我的工作题目。今年9月，我再次踏上残雪的故乡，载着满身的行李，起头了自己的社会之旅。
* m1 H. n" {. B+ O- D2 ]　　残雪为我找到一份教生物课的工作。说真话，我不合适当教员，虽然门生才十几岁，我却管不住他们，授课结果微不敷道。残雪激励我不要气馁，而我时不时地因门生的烦苦衷埋怨残雪，我晓得，我的“利害”只对残雪有用。头几天他闷闷不乐，没有任何话语，对我也没有温存。我似乎感遭到自己的过度和任性，面临已经爱过我也许还爱我的残雪，我却不知该若何应对。我能否有些过度？我的行为或话语能否危险了他？
　　回忆这两个月的生活，我感遭到了幸运，也堕入深深疾苦当中。它不但源于工作的艰辛更来自残雪的性爱。残雪老了，他不能在身材上满足我与他在一路，我没有了快慰。我怎样了？面临他生活、工作上的关爱，我对他却如此苛责。我怎能有如此荒诞的想法？没有了性欲的满足，我起头成心疏离残雪，我甚至想背着他去里面找汉子。我晓得这类心理、行为是不耻的，但我却抑制不住这类想法。我该怎样办？我能否是已经沉溺为只要性欲没有爱欲的动物？

谢谢楼主分享

谢谢分享