《回忆边沿》 BY Kensnling 【待续】

人总会忘记什么，但畴前我却从没这样想过，直到自己感遭到自己渐渐忘怀很多工具的时辰才晓得，很多工具只能留在笔墨和图片一样的记忆中，曩昔的时光永久不会再返来，我历来没这样的体味到时候是如此的珍贵，就象自己走在绝壁的边境，难过的情感总是充溢着我的身材。人总要成长，但却要承受很多疾苦，以往向往长大的感受渐渐退却，消失，直到冰冷，可是我还是长大了，光阴鞭策我向前走，即使我不想，可是我已经没有法子再回头，再回头去看畴前的美好，畴前的纯真，畴前的过往。当一次次醒来后，我晓得了，长大的意义，长大的价格，成人的天下是不完善的，现在我晓得了这话的寄义，假如人不走到那一条河的对岸，就永久是雾里看花，水中望月。对岸没有苍松翠柏，只要冷酷的假话和虚假的抚慰，成人意味着封锁自己的心灵，走在这条泥泞的路上，总不由得会回忆已经所具有的快乐美好，带着这些感受，越走越远，渐渐的把这些酿成一小我的奥秘，永久藏在心底。
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5 r3 t5 H% ?/ a    一小我，也许我这一辈子都不会忘记，虽然我试着去忘记他，可是我发现不能，由于他被刻在我脑海里，虽然我已经把这一切淡化，可是我晓得他从不已经分开我的生活，从不曾被我忘记，在心里的一个角落里，他的一切已经生根发芽，永久没法被根除。他就是谢儒凡，每次我写这个名字的时辰的感受都是一次全新的履历，对他的回忆不是点滴，而是澎湃的奔腾而出。已经的朋友到漠视，到相互去忘记，也许这一切的一切他都没有发觉，可是却是对我自己一次次深深的危险，由于一切是我的错吧，不管从起头到竣事都是不应有的已经。
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7 A9 P4 t! q# E2 r4 b    高一的时辰，也是上高中的第一天，分座位，他坐在我的前面，自己一小我，是从借橡皮起头熟悉的，象是什么电视剧里的情节，可是现实就是这个样子，起头的时辰对他并不是很有感受，可是渐渐的打仗让我对他有了感受，渐渐有了不能自拔的感受，他帮我修钢笔，向我借笔记的情形，甚至都没有忘记。可是这类感受被深深藏在我心里，我晓得这一切是不被答应的，我爱上了我不应爱，也不能爱的人，我只能禁闭自己的恋爱。后出处于座位的条换，离他有了间隔，我以为我可以逼迫自己竣事对他的感受，可是我错了，现在我也终究晓得那是不成能的。那时，他和班上的一个女生关系很好，后来他们就成为了一对他人恋慕的情人，我晓得我在他们中心没有任何存在的能够和空间，我虽然很悲伤，可是也为他兴奋，也为自己兴奋，由于这一切都暗示，我没有任何的能够再去打仗他，我也收起自己那颗不服静的心，让自己安心的去进修，不去想他，可是每当听到他的声音，他的浅笑，我晓得那种疾苦只要我自己才能大白。
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0 b9 D! ?$ p1 V9 Y" b/ e9 ?    高一竣事时的考试，我获得了全校第一的成就，我很兴奋，家人也很兴奋，一切就是从这里起头的。历来没有在同学家借宿的我，由于那一年冬季罕有的大雪阻塞了回家的路，公车也不能赶过厚厚的积雪，因而我被迫在同学家借宿。家人意外的赞成了我的请求，让我很兴奋，也很兴奋，由因而第一次借宿，所以很冲动。班上我很要好的同学里一个是班长，一个是学委，另一个就是他。他们三小我都住的很近，下学后，我们就一路欢畅的跑去游戏厅玩，真的感受很高兴，由于这样和他出来玩是第一次，第一次有他能陪我一路玩。早晨的时辰，他很意外的约请我去他家里住，我很高兴，那时严重的心跳了很久很久，他家住的地方路很难走，磕磕绊绊，眼神欠好的我走路总被绊到，他笑着说我很不济事，就伸手过来让我拉。这是我第一次触碰他的身材，他的手很大，平常他都可以一只手捉住篮球,他的手很暖和，是我打仗获得的暖和，心里甜蜜的感受是没法言语的。那是早春，天气很凉，可是空气很清新，天也很阴沉，星星都看得很清楚，我的手在他的手心，是第一次有被庇护的感受。夜很黑，风很大，夜幕粉饰了我的羞涩，那段路并不很长，可是让我感遭到的却是有生以来的第一次心动和甜蜜，我晓得从阿谁时辰起头，我就已经深深的喜好上了他。虽然我在心里也不时提醒自己不要有这样的感情，可是我真的没有法子去顺从他的一切，那怕是他的一个浅笑在我看来都是最美的瞬间。我象个少女一样的初恋了，虽然我晓得这是不应属于我的爱！
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& u. e2 l6 K/ g0 ]2 p/ _7 K* A    他家并不敷裕，可以说是很粗陋吧，可是在我看来这都不重要，重要的是我可以和他在一路，那便可以胜过一切。他很喜好玩电子游戏，家里有一台进修机，早晨他就起头玩起了游戏，不管是哪个游戏，他都玩的很好，看他玩游戏很认真的样子，我也很高兴。他认真的看着电视屏幕，而我就认真的看着他的脸。我历来没有这么近间隔，认真的观察过他，他五官很均匀，有点成熟的味道，透着几分帅气。他怙恃都有夜班的工作，所以家里只要我们两小我，他打起游戏很出神，一向玩到清晨都不发觉，我就静静的看着他玩，一点也不累，他不时的提醒我，让我睡觉，可我对峙陪着他，由于有他在，我真的不感觉累，只要甜蜜的心情围绕着我。

    从那次今后，我就经常托故，住在他家里，他怙恃也很喜好我，由于我很灵巧，是个很懂事听话的孩子，虽然经常编很多来由来骗怙恃外宿，但为了他，我感觉很多工作我都可以去违背。早晨经常陪他去游戏厅打街机，虽然我不会打台球，但也会在旁边静静陪他，我晓得我不能取代他女朋友在他心里的位置，可是我真的很想我可以，由于我喜好他的心情一定不会输给他的女朋友。
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    以后的日子很平平，但也有辛酸，他的一个浅笑，一句话，一个行为，城市让我高兴大概难过，会由于他明天没有和我措辞而悄悄生气，但他又完全不大白状态，不领会我的心情，但我感受他也有发觉吧，由于班级里的很多同学都感受我对他过度的好，给他买中饭，在班级的很多时候也都粘着他。后来我的同桌，也就是我们的班长问我，你感觉你俩之间的关系是什么，朋友还是情人，我晓得他应当从我的行为中猜出我的心情，但我很是用力的粉饰说是朋友。同桌对我说那就好，不希望我有这些错觉，也许他说的是对的，汉子之间本就不能有什么爱可讲，可是我恰恰会走到这个圈子里去。虽然他人的劝戒是正确的，可是自觉标我已经看不到明智了，我愿意为他做一切。

8 y7 A' `) @" t+ n( ]- L$ P, a    他和他女朋友的关系，由于另一个汉子的介入，变的不竭恶化，后来他的女朋友出轨和其他汉子发生了关系，我感觉他真的很悲伤，很难过，由于他对她的恋爱是很是纯洁的，愿意为了她做一切，可是她却这样的把在他看来是那末珍贵的工具轻易的交到了其他汉子手中。我也能感遭到他的难过，他很失落很居丧，他的委服从差池任何人说，也差池我说，可是他却渐渐起头很依靠我，我晓得在这个时辰我是唯一能填补他恋爱伤口的替人。
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    他变的很需要我的存在，吃饭，还是下学他都要跟我在一路，而且也起头经常来我家住。春季的夜里也总是很冷，他一点也不介意抱着我入睡，我第一次在他的怀里，具有他的怀抱，具有他的体温。一全部早晨，我都在他的怀抱里入睡，他也牢牢的抱着我，虽然我晓得他心里是把我当做另一小我，我在享用另一小我错觉带来的幸运，可是这就充足了，真的充足了，我只要他的浅笑，他那双丰富的手，他那暖和的臂膀，一切就满足了。那段日子也许是我以为我会具有的最快乐的日子，由于那是一小我的初恋，是一小我平生中最难忘的记忆。就算是现在的我回忆起来，那也是最甜蜜的工作，是一小我平生中只能有一次的履历，我爱他，我晓得我自己的感受。
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    渐渐的他从那种疾苦中走了出来，他晓得我对他的恋爱，虽然他历来没有对我暗示过是接管还是拒绝。虽然这段恋爱对他来说很荒谬，可是在他最疾苦的日子里，是这样的恋爱支持他走了出来。他对我的恋爱很难说是爱，大概是喜好，应当是感激，大概是把我当做弟弟一样的感受吧。他起头决心的躲避我，不再给我他的怀抱，他的肩膀，他的手，他的暖和，让我和他变的渐渐陌生起来。我恨他，由于我是爱着他的，我也晓得他的做法是对的，可是那种激烈的恋爱不答应任何人的变节，我甚至出言重伤他，说我和他在一路，不外是把他当做我的玩偶一样，后来这样的话，被其他同学传到了他那边。我晓得他心里会有很愤慨的感受，但他没对我说过任何危险我的话，他只是加倍躲避我，渐渐阔别我，不管我若何想去再重新起头，他都想让这一切成为曩昔，让一切不外象一场梦。

    高中结业了，今后我们的天下千里迢迢，不再有任何的交集。大学军训的苦，让我一次次想起他暖和的怀抱，我哭着给他写信，发了疯一样的间接告诉他，我是何等何等的爱他，可是他没有给我回过一封信。每个疲惫的早晨，我城市流着泪入睡，不能让睡房的人听到我梗咽的声音，就冷静的流泪。那时辰的我感觉天下好残暴，命运好残暴，起头感觉很多工具都变的不重要起来，也只沉醉在网游傍边打发日子，这也是后来我成就下滑的缘由。直到大三的一天，他晓得了我的电话，又再打电话过来，由于他那边是军队，所以打电话不是很方便的工作，他连着两天打来，我不晓得我能否是在这两年的时候里都放心了什么，但那种狂热的爱退却后，在我心里留下得却是一种更想深爱却又分手的恨，也许是回应他阿谁时辰对我的不理不理，我冷言冷语的没有和他扳谈什么，第二次的电话，我更是推诿说自己要上课，而挂断。后来我再也不曾收到他的电话，由于我换了号码，也许他很焦虑的找过我，也许他把我淡忘，我都无从得知。也许分隔的人就不应再重新在一路吧，我是这样想的，也许我是错的，可是我晓得，我们永久不成能在一路。从这以后的2年时候里我没有任何他的消息……
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9 w; M& }3 f' W    2006年的春季，我在校友录里晓得了他成婚的消息，我不晓得这一切能否是真的，本该忘记他的我，忽然感觉难过的心情在我心里深处涌动，我是还爱着他的，也许是吧，可是那有能怎样样呢，难道从一个女人的手里把他抢出来吗，我可以吗，我不能，我晓得，我做不到，我也不会成功！他成婚了，我是该祝愿他的吧，他没有告诉我他成婚的事，我也没听凭何人提起，可是这么忽然，让我很难以接管。我晓得我对他的感受是一辈子的，是不成能就这样简单的忘记的，那一天我哭了，而且很悲伤，我的他就这样完全的和我没有了关系，也许我们还能是朋友吧，只是也许吧，他不会再晓得我的感受，由于在他的心里已经不成能再有我的存在，他有了他的家庭，他的爱，他有了一个可以添满他心里的天下，而我还是什么都没有，虽然我很难过，可是我希望他可所以幸运的，快乐的，由于他是我爱过的第一小我！

4 k9 |5 |1 v5 d: Z5 P0 x    比来又得知他的孩子满5个月了，真的感觉是难以设想，感受已经和我所生活的天下有了很大的变化。现在是冬季了，经常由于忙碌而忘记了来加添心情，不外这件工作也许是好事，最少我该为我已经那末喜好过的人的幸运感应兴奋，虽然我还是会难过，可是已经不会那末痛彻心扉了。也许是我长大了，大概是被什么强逼着长大了吧，也许在我的天下里更多的需如果成熟了……

谢谢楼主分享