《爱上军校直男的苦与甜》 BY 小宅男爱大鸟【结束】

我是一个束命论者，我相信人的平生溟溟中是有放置的，就像我和小杰之间一样，我们永久都是平行线，不管我支出多大的尽力，不管我为他做几多事，他永久都不会喜好我的，这就是命。我是一个宁缺毋滥的人，我一向在期许着我的恋爱，可是它却是离我那末的悠远，为了我的恋爱我可以期待，我可以去承受心灵的孤寂。结业已经这么多年了，心灵上的伤痛还是没有被时候抚平，是谁说的时候是心灵的良药，可为什么我却忘记不了那段疾苦的回忆，生活中的我一如凡人，只是不想去说起，只要在黑暗的夜里一小我单独舔食着心灵的创伤。

6 Y& Y; k# Y' g; Y+ I& p      现在想来我是怎样喜好上小杰的，我自己都不晓得，这也许就是人们所说的爱一小我是没有来由的缘由吧，小杰是陕西人，也许正是这缘由吧，我现在一向都对陕西人有着很深的情结，喜好吃陕西的小吃，喜好听陕西方言，现在也没有改了这样的习惯，小杰小我一岁，可是我总感觉他比我成熟，我是纯真的人，之前是，现在也是，记得我那时的想法就是和朋友就应当讲真话，假如我把你当朋友，那我就应当不时处处为你着想，什么工具我不吃也要先给朋友吃，在我看来这才能叫做朋友。记得上大一那会儿，我们还没有开专业课，大师在一路上大课的，到了下午就是自习，说是自习实在没有几小我进修的，大师要不看小说，要不就在那边玩，我清楚的记得我们那时辰上自习是在五楼的大课堂，黉舍的讲授楼总共有七层，七楼上面就是个很大的平台，每到自习的时辰小杰就会叫我一路跑到那平台上面聊天，由于天很冷，我们就穿着黉舍发的那种棉大衣，两个有靠在一路，他给我讲他的曩昔，讲阿谁暗恋他一年多的女孩，还有他在黉舍里和教员打架的事，他讲的津津有味，我却是他的忠厚听众，静静地听着，只不外是轻着声拥护着，想想那段日子真的很高兴，也是在那段时候我学会吸烟，虽然很少抽，现在回家妈妈也不晓得我吸烟，由于在怙恃看来吸烟不是好孩子，呵呵，我要做好孩子嘛。

. s2 m* ?* l7 U; C' z' W     记得上高中的时辰我班里有个成就很好的男生暗恋着那时我们同年理科班的一个女生，他几近到了痴狂的境界，记得那时我们第三节课下课要做眼保健操的，那时每个班城市派一小我去到各班检查，那时我们班的这个男生每次城市自动提出他要去，而且每次也都是他去，后来听同学说我才晓得他底子没有去检查过他人做眼保健操的情况，他只是跑到那女人班的窗口去悄悄的看女孩儿，而且每次下学他城市尾随在那女生前面，后来同学送他一个绰号叫情痴，那时我一向看不起他，感觉一个汉子喜好一个女人也不会到这境界，太夸张了吧，可在我笑人家没有一年的时候，我却步了他的后尘，而且是有过之而不及。那时我就感觉只要小杰能高兴，不管让我做什么事，我城市去做的，哪怕他对我说：苏阳你去死吧，我想能够城市说好的，呵呵，现在想来我还是要感谢他那时没说出那样的话，要不明天大师就看不到我的故事了。我故乡在东北，由于天气比力冷的缘由吧，我上高中的时辰得了咳嗽的毛病，气管一向都不太好，只要冬季一到伤风引发咳嗽一向都好不了，只能是到第二年春季四五月份天气暖和了才会好，涯友们也晓得咳嗽就不能再吸烟了，再说我这人对烟是没瘾的，可是那时小杰喜好吸烟，黉舍又规定吸烟只能在水房和洗手间可以抽的，小杰一想吸烟了就会来找我和他一路去，我不管自己咳的有多利害只要他来找我，我城市二话不说陪他一路去，现在想来也不晓得那时是中了什么邪了，能够还是由于太喜好他了吧。
那时我和小杰不在一个班的，可是每次我回队里走过他班的时辰城市不自觉的去找他的身影，看看他在干什么，似乎晓得他在干什么我就会安心了，假如看不到他人，我就会想他究竟是去那里了呢。而对于我来说那时最大的期望就是能从前面抱他一下，我尽力的缔造着这样的机遇，可是都没有成功过，所以大大都时候就只能是单相思了，小杰上课的时辰是坐在我斜劈面的，每个次上课的时辰我的眼光城市不自觉的往他身上看，只是感觉看到他我就会高兴，教员讲些什么，我底子就听不进去，下课后我们要出来站队去吃饭或是回队里，在没调集前我总是会在人群中找他在那里，找到了，我就会很自觉的站在他的前面，只要能看到他我就感遭到安心了，就这样我在惶惑忽忽中过活，天天上课除了看他，几近没做什么，大二的上半学期我们结业了两门课程我都被抓科了，那时我们黉舍规定一年内积累有三门课被抓就要被留级的，假如再被留级一次就要迫令退学的，我是一个从农村考上大学的孩子，我是怙恃的希望，假如我真的被退学了，在我们那小山村里怙恃会承受不了的，我那时警告自己为了怙恃我也不能再这样下去了，我下很大决心换了座位，坐到了小杰的前面，这样我上课的时辰就看不到他了，这样我就能认真听讲了，这也能否是法子的法子，谢天谢地，还好那年我没有被留级。

2 j# G( o6 h/ A) z' K, a  q      记得那时最高兴的事就是能和小杰一路外进来南京玩，实在我们也都不晓得玩什么，大不了去新街口去吃大娘水饺，记得有一次我们俩从汉中门车站下车往新街口走的时辰，我不自立的从前面揽住了他的腰，他的腰很细，只是感受自己似乎在云端一样，心都快提到嗓子眼了，那时那感受真好，可是没过量久他的一句话让我的心一会儿就跌到了谷底，他说：你这是干什么呀，像个同道爱一样，我想那时他也只不外是句玩笑话，可是我只感觉我的脸一会儿白一会儿红，那时假如地下有个洞我城市钻进去的，我都不晓得那时我应当做什么，只是委曲的冲他笑笑，顿时把手收了返来，也许他只是随意说说的，只是说者无意，听者故意，假如我不是同道爱的话我能够不会太在意，可是恰恰我是，他的这句话真的刺的我的心很痛很痛，我只感受我的心在滴血，假如是旁人说我我会感觉无所谓，可这话恰正是出自我最好的朋友口中呀，那天后来去了那里我也不记得了，只是感觉自己惶惑忽忽的。

与其说爱一个人可以付出我全部的感情我是可以接受的，可是到后来为了这个我曾经爱的人，我连做人的尊严都快丧失了。还记得那会我们这个专业有三个是陕西的，我和两个关系都不错的，一个是峰另外一个就是小杰了，记得有一天晚上，我们上完自习回来，当时大家都差不多洗漱完了，准备睡觉了，峰跑到我们班对我说他相机里还有几张胶片没有照完，问我要不要照像，说等照完了一起拿去洗，我当时也不知道出于什么想法叫峰跟我去给杰照裸照，说是裸照，其实就是穿着小背心小三角内裤的照片，当时我和峰分好工，我去拉小杰的被子，他来照，呵呵结果可想而知，我们成功了，当时杰气急败坏可是拿我们俩也没办法，因为相机在我们手里呀，后来峰很快就把照片洗出来了，那张艳照自然是落入了我的手里，当时峰把照片洗好了我第一时间把那张照片给找出来藏在我的日记本里，当时底片我却忘记拿了，后来被小杰给剪碎了，这张艳照就成绝版了，他几次向我要我都开玩笑似的没给他，我当时是真的不想给，因为我当时想晚上睡不着的时候我可以拿出来看看他呀，那张照片就像是我的希望一样，我也很小心翼翼的保护着它，这事快过了一个多月了，我想他也不会再要了，可是后来的一天自习课上，我忘记了是因为什么事了，他发现了藏在我日记本时里的那张照片，他像疯了一样的过来抢，我死也不给他，可是最后在两人僵持下我怕把那照片撕坏了，我还是放手了，后来我几乎是央求他把照片还给我，可是他还是当场把那张照片给撕碎了，当时撕的一刹那我的心都碎了，要不是大家都在上自习，我想我那不争气的眼泪都会流下来的，等下自习了，大家都回队里了，唯独我一个人没有走，我跑到纸娄那把他撕碎的照片又一片一片的捡了回来，流着泪小心翼翼的用糨糊把那一片片的碎片重新粘好，虽然那照片已经残缺不全了，可是毕竟我还知道那照片上的是我喜欢的小杰呀。

      可是不管我怎么对他好，让我不能忍受的煎熬却是他对我的不冷不热，好像我的存在对他来说都无所谓的，可是我就是喜欢他呀，我对他的感情不会因为他对我怎么样会有所改变的。一晃三年的时间很快就要过去了，我们马上就要面临毕业分配了，可是对小杰的感情却因为时间的临近而与日俱增，这种感受对我来说比死还难受，我觉得人生最大的痛苦莫过于此，你深深的爱着对方，可是他却不知道，最后让我下定决心和他摊牌的原因是因为我的心理承受能力几乎到了崩溃的边缘，我明知道说了也不会有什么结果的，可能连朋友都做不成了，可是我却总是报着那么点幻想，我不想给自己的人生留下什么遗憾，所以后来我还是决定和他摊牌，我还清楚的记得那天是五月二十日，晚上熄灯后，我把他从床上叫了起来了，我俩来到我们宿舍楼下面凉衣场旁边一块很隐蔽的小菜地里，我事先买好了一包烟，我们坐下来，我一个劲拼命的抽烟，当时感觉自己很紧张我都能听到自己心跳的声音，我想用烟让自己的心情平复一下，当第三支烟熄灭的时候我对他说：小杰，你知道吗？我是同性爱。我当时感觉他很诧异，他问我什么叫同性爱，我说就是喜欢男人，无语，我记得我们坐了很久，我感觉当时我的时间都停滞了，就那么几分钟的时间对我来说好漫长犹如千年万年，过了许久，他说，苏阳我和你之间不会有什么的，其实同性爱是种心理疾病，去看看心理医生应该会好的，我当时听到他这些话的时候我如觉隔世，我感觉属于我的天空一下子塌了下来，压的我喘不过气来，我们就坐在那里谁也没有再说一句话，最后还是他打破那死一般寂静。
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      他说：我们回去，明天还要上课呢，我冲他笑笑，跟着他回到了宿舍，躺在床上我彻夜无眠，我知道今天就是我和他的结束，想想过去我和他的点点滴滴就像放电影一样在我的脑子里一点一点过，我自己一个人躲在被子里偷偷的哭泣，眼泪打湿了枕巾，我能感觉到我的眼泪是苦的，为了我这两年一个人去承受了这么多的苦，这种苦我不能对任何人讲，只能是自己一个人在夜深人静的时候舔食着心灵伤口，谁又能知我心里的苦呢，没有人，我感觉我是那么的孤独，好像这个世界都要抛弃我，我连活着的勇气都没有了，我知道今天该是我为我这两年痛苦生活划上句号的时候了，这两年我明知不可为而为之，多少次我提醒过自己我们根本就不可能走到一起的，可是我心里总是抱着一丝丝的幻想，哪怕只有百分之一的希望，我都要付出百分之百的努力，可是现在上天就连这百分之一的希望都不给我，一次次痛苦的撞击我被撞得头破血流，我知道今天我的心已死去了，为了这段两年多不为人知的恋情而死去了，明天将会是什么样我不知道，也不想知道，只想让自己沉沉的睡去，永远都不要再醒来。
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      第二天我真不知道自己是怎么从床上爬起来的，只知道那时的我只是一个躯壳而已，别人让我干什么我就去干什么，从那天晚上我就知道我们朋友是做不成了，这样想反而我轻松多了，我不管他怎么看我，我还是要好好的活着，我是一个心理非常脆弱的人，可是心理越是脆弱我外表就装得越坚强，因为我不想被人看不起，从小到大我都是这样的。说实话当时我并不恨他，当时没有，现在一样没有，现在能和涯友们分享我的这段痛苦的经历，是因为我已经释然了，随着时间的推移我让自己学会慢慢的接受，这件事对我来说已不再是不可触及得了，因为毕竟我爱过了，我不后悔我当初做过的一切。时间过得很快，距离离校的日子还有几天了，当时对我来说学校就是我的伤心地，我很想马上逃离那里，不管去哪里都行，只要不在那里就行了，当时离校到部队的那天，队里把我们所有的毕业学员都集合到了操场上，大家都准备要走了，好像有要说不完的话，可我没有，我和我老乡在那里有一搭无一搭着说着什么，这时小杰走过来说要抱我一下，我看着他笑笑，如果这要是在当初我一定会开心的不得了，我会一把把他抱在怀里不松手，对我来说那该是多么幸福的一件事呀，可是那天我没有，我只是礼貌性的拥抱了一下彼此笑笑就走开了，因为我知道这一切都会过去的就如同我的离去，后来到部队后小杰不知道从哪里打听到了我所在单位的电话号码，当时战士叫我去接电话，我还是琢磨是谁打给我的，我记得没有给同学留过通讯地址呀，真的没想到会是他，拿起来电话却无语，我只记得当时客套话说了一大堆，然后就是匆匆地挂上了电话，最后他给我下了命令要我们每星期都要电话联系一次，我只是笑了笑没说什么。后来我就没有再联系过。毕业后我们因为要考文凭的事又见过两次，一次是在武汉，一次是在青岛，见到了他我们和以前一样还是好朋友，只是大家都不肯再去提那段伤心事而已，记得有一天吃完饭他要说和我去海边走走，我一边走一边聊天，不知到怎么的他说到我该结婚了，我笑了没再说什么，只是把话给叉开了，因为我觉得对我来说说什么都可以，只是不要说结婚，因为我是同性爱。　

每个同性爱都这种经历。。。。

佩服你勇敢的说出来，要是我绝对的作不到，珍重我的朋友

真的挺好看的，喜欢加油哦！·

明白LZ，理解LZ

8 J& Z* h) _( t! c+ C 相信到现在应该都已经过去了吧

好啊，不错   不错···顶····

谢谢楼主分享