《斌斌》 BY 无谓 【完结】

因为内向，不爱说话，有个杀手似的表情，所以朋友都说我“酷”毙了。可我本来不是这样的，小时侯很调皮的，曾经和朋友站在楼顶的栏杆上比胆量，差点被老妈揍死。可自从搬到小区以后，自己也不知道怎么的，变成好孩子了，每天学校和家两点一线。老妈看到我这样倒是蛮欣喜的，因为这样既可以好好读书，又不用担心我出去惹是生非。直到高中时，当老妈看到忠诚于素质教育的老班给我的评语，说我不善言谈交际的时候，老妈才认识到问题的严重性，曾经带我去看了心理医生，人家老太太说的好“不要把孩子管的太严，多让他自己出去玩玩就好了”。于是我才有机会第一次去上网，于是我才有机会真正的了解世界，于是我才终于发现了自己是个同志爱的秘密。如果以后老妈知道这个的话，不知道会怎么想。
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　　小时候第一次接触到这个秘密，是偶然的。那时住在平房里，也就6、7岁的样子，隔壁住着一个大哥哥，最多也就是个高中生，现在已经完全没了他的印象了；和凡凡玩捉迷藏游戏的时候，我是翻墙到他家的，当我看到两个男人光着身子在床上的时候，少不更事的我根本没意识到什么。可他们看到我后却发疯似的往身上穿衣服，后来还想脱光我的衣服，名曰和我玩游戏。只可惜这时老妈在家里叫我的名字，我才离开了那里。这是我第一次知道，两个男人原来可以这样……后来在我搬家之前，他家就已经搬走了。这是我第一次接触同志的世界，所以到现在我有时也在困惑，是不是因为小时候的那次经历影响我？我到底是不是同志爱？

　　我所在的城市，繁华是可以，就是太小了，沂蒙山区嘛，全国10大贫困地区之一，当然，近几年的发展是飞快的，走的完全是温州的发展模式，先假后真。第一次上网是在电信局的网吧里上的，那是临沂的第一家网吧，所以才有垄断，上网价格5元一小时……不小心打开的所谓的淫秽网页，还被工作员狠狠的批评了一顿。记得网址是www。popsex。net，现在已经没了，当两个裸体男人的图片映在我眼帘的时候，我的心沸腾了。于是，我第一次知道了什么是同志爱，第一次知道了gay的含义，才会在不久后有了我的第一次恋爱——和斌斌。
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　　那时的我是迷茫的，曾经在网上所说的同志聚集地守侯了一晚上，结果是什么都没有；只有网上才会有我的朋友，于是有了我的那5位数的极品qq号，于是认识了远在北京就要毕业的斌斌。斌斌比我大5岁，身上永远带着孩子气，少带阳刚气息，却不女气，用现在的眼光来说就是中性。第一次见到他的时候，才明白什么是一见钟情，帅气，但主要的是气质，斌斌的气质是非一般可以形容的出来，到现在也还是那样。

　　第一次和斌斌约会是在我大一寒假的时候，那时斌斌正好在青岛的家里实习，于是我借口到青岛看望三姨，第一次单独出了远门。在佳世客的门口，他告诉我穿了黄色的羽绒服，兰色的牛仔裤。在出租车上就看到了他，当我走到他面前的时候，我看到他红红的脸，我一直以为是冻的，后来他才给我说，是因为害羞……以后的日子，只要有时间就去找他玩，他的脸上永远带着微笑。那些日子里，我没有给他第一次，他也没有要求我什么。感觉就是一位大哥哥刚认了一个干弟弟似的。2个星期的时间很快就过去了，还要回家过年，在分手的时候，我趴在他耳边第一次对心爱的人说了“ILoveYou”。

+ c. ]% G' N5 F+ }　　看着斌斌忙动的身影，突然有个冲动，想看看他的孩子，现在从某种意义上说，也是我的孩子，虽然我是不能站在前台的“老婆”。斌斌很诧异的站在那看着我，最后他说可以，于是他马上给她打了个电话，说：他爸爸的朋友的孩子要从这里坐飞机去日本，想请我到家里吃饭……。好美丽的谎言啊，这也许就是善意的欺骗吧。
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, R. G2 Q' J; s  ^4 R, r) ~) o　　晚餐是斌斌做的，本来想进厨房帮忙，可他和她硬是不同意，我的任务成了坐在客厅里，和抱着孩子的她聊天。我四年来第一次真正的面对处在胜利位置的她，她讲着和斌斌恋爱的故事，讲着宝宝的故事，我只是觉得我的心在滴血，想哭，可又不能哭出来。觉得我们3个人都是痛苦的人。我失去了斌斌四年，空虚的灵魂浮动了四年，这些年当时间分分秒秒的逝去，就像鞭子抽打着我脆弱的心；她呢？她爱着斌斌，我感觉得到她对斌斌的爱不亚于我，可她不知道，他的丈夫从前是个gay，现在也是，她不知道她在斌斌的心里只占了一半的位置；斌斌呢，他面对家庭和社会的压力，不得不和一个女人结婚，而抛弃了曾经为他心碎的我，现在在我的耳边时常响起“对不起”，他总在补偿对我造成的伤害。

高三毕业后，学习的努力和幸运的眷顾，帮着我考上了华科大，当我跑到青岛想要告诉斌斌这个消息的时候，在咖啡店里，在两杯咖啡的面前，斌斌对我说出了：对不起，我们分手吧！这几个我连想都没想过的字。几个足以让我去死的字。几个可以使我痛苦一生的字。我懵在那，他没有对我说为什么，我也没有看见他的眼角有眼泪，而我的泪已经流了下来，就连他什么时候买单离开，我都不知道。从那以后，行尸走肉似的过了10几天，曾经过马路差点撞死，曾经一个人闷在卧室里一天一夜，三姨不知道出了什么事，急忙把老妈叫来，把我给绑了回去，在走的前一天，我给他打电话，却没人接听。他是那么的绝情，绝情到和我断绝一切联系，甚至连做普通朋友的机会都不给我，那时想，也许是个骗子吧。从此，四年间再也没有联络过斌斌，我和斌斌的过去，成了埋藏在我心底的痛。
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　　直到上个月，通过青岛的好朋友阿峻才又联系到了斌斌。电话里没说什么，我只问可不可以见他一面，他说可以……（这可是富有纪念意义的一次电话，因为这是我和斌斌复合的开始）。

2 H7 T1 w# b- i  R9 M2 D　　（四年来和斌斌的再次见面的过程，曾经在论坛的日记里发表过了，所以偷偷懒，就把这两段直接贴出来好了^-^）2004年08月08日下午4点30分，在分手4年后，偶终于又见到了他。见到了我曾经最最在意，最最心爱的一个男人，准确的说是一个帅男人。在这4年以来的首次聚首，我们都不一样了，没有了拥抱，取而代之的是握手；没有了亲爱的暧称，取而代之的是“你好”这个简单的不能再普通的问候。是啊，已经没有了激情，一切都是那么的普通。记得以前和他在街上每一次拥抱和扦手，都会引起别人羡慕，疑惑的眼神和谈论，现在仿佛只是2个熟人在街上不经意的相遇~~~~~~一切都变了

　　我们去了咖啡厅的一个角落，他为我要了杯碳烧咖啡，是啊，久违了，我有几多年没喝这口味的咖啡了啊？2个人对坐好久没有言语。还能有什么说的呢？他已经不一样了，他结婚了，而且这个消息还是别人给我说的。我不怪他，因为我和他已经不是一个世界的人了，这两个世界的距离实在是太大了。…………不过我问他了，我问他还爱不爱我，我问他是不是曾经真的爱过我…………他没说话，只是过了一会，我看到了有几滴水滴到了地上，我不敢相信那是他的泪水，因为我恨他，恨他提出分手，恨他的离去，恨他不敢面对我。但昨天和以往的恨火在这瞬间熄灭了，我知道我还爱他，因为我知道我自己的心。我有一种想吻他的冲动，哪怕就一秒钟，当他抬头的时候，我真的吻了上去，我是飞上去的，紧紧的抱住了他，紧紧的。这种感觉是温暖的，我苦苦找寻了几年的感觉，我忘了我抱了他多久，我忘了我吻了他多久，我知道是好久好久。他没有推开我，他也没有抱住我，我仿佛是抱住了大树，可是我知道，我是抱的斌斌！~~~~~~我是在别人好奇的眼光下松开了手，我没有看他的脸，我只是低着头，哽咽着说声对不起，打扰了。我就离开了他。我感到了我的两眼在湿润，我现在为一个恨了多年的不值得流眼泪的男人流下了眼泪，我真的好想哭。（完）
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　　在上海的日子里，斌斌天天给电话，每天总会听到十几遍歉意的声音，本来已死的心里又泛起了爱的涟漪。曾经想问他这几年是怎么过的，也想问他为什么又想和我在一起，却又不敢问，心里总有一句话“何必天长地久，只在乎曾经拥有”。是啊，只在乎曾经拥有。想过做他的地下情人，想过做他避风的温情港湾，我所有的爱给了斌斌，我愿意！！！！！！

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4 H4 Q" v$ u& c　　走在路上，斌斌说，本来想给小孩起个和我一样的名，后来她觉得名很土，死活不同意，才起了现在的名。我问斌斌为什么？他说，他对不起我，曾经那么深深的伤害了我，总想补偿我，却又不知道怎么补偿……是啊，怎么补偿啊？四年的时间，心里的刺伤害了我四年。看着斌斌的脸，想了好多好多。也许在不久的将来，斌斌还会一声不吭的离开我……

在梦中，一种突然堕下悬崖的感觉，使我全身紧绷，睁开眼，熟悉的感觉还在，他的手还在我的头下，他还静静的躺在我的身边，他温暖的胸口离我还是那么的近，熟悉的感觉又回到了身边。想着晚上他那笨拙的动作，好好笑，几年来他还是没变，在床上他还是那么的笨。
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' o3 B! K; |6 k  r" i' w- t( p; q　　清晨的阳光是那么的明媚，看着床上裸着的斌斌，这也许是在走之前的最后一次零距离的接触。熟睡的他，脸上还是充满着孩子气，轻轻的亲一口，好想永远的占据。看着床头上剩下的套子，想起了小时候做过的事：曾经在翻衣柜的时候，找到了一些类似气球的白色橡皮制品（那时避孕套上都有类似滑石粉的东西，不像现在这样都有润滑剂），偶以为是妈妈藏起来的气球，结果就和凡凡一起吹了几个当球玩，还把里面充满水当水枪，还分给院子里的几个小朋友，结果呢~~~~~~老妈发现后，什么原因也不给讲就抽打我的屁股。其实直到初中的时候，才知道，原来那个的俗名叫——避孕套。当初给斌斌讲的时候，他简直是在做呕吐状-_-最打击人的是，在和他第一次的时候，人家竟然反过来问我怎么用，当时简直想撞死自己算了^_^
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* L2 q  ]+ J  z　　第一次和斌斌，在高一的暑假，为了能够和斌斌在一起，曾经动员全家移民青岛，结果全家的结论是：你小子又在犯什么病？高中三年，只要放假，我就会寻找一切机会跑到青岛，只是希望能够和他靠的更近些，岛城就是我造梦的地方，造着和斌斌一生一世，海枯石烂的梦。
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4 p% V4 V& a$ O+ y3 R1 n" r+ X7 h　　那年的夏天，没有现在离开空调就活不下去的感觉。也许那是特有的感觉吧？斌斌正式工作3个月，正式离开了父母的庇佑，有了自己租的房子。曾经害怕他租房子会和其他的人“偷情”，自己死活不想同意，又害怕和亲爱的翻脸，结果自己整天提心掉胆，只要到了那，就会趁他不注意，把那翻个干净，看看有没有“罪证”（不要说我小心眼，从这里应该看到的是我对斌斌的爱有多深）。就在那张硬邦邦的钢架床上，有着与斌斌第一次的故事。曾经年小不懂事，总以为男人之间的鱼水之欢会跟男女之间一样，充满着快感。结果可想而知，当异物第一次充满后庭的时候，那种撕心裂肺的痛，仿佛自己的灵魂脱离了身体，把我折腾的俯卧在床上3天不敢下床。@_@虽然疼痛折磨着我，心里却高兴的很，因为，斌斌在我难受的时候整天陪伴着我，这才能证明自己从今以后，真真正正的是斌斌的人了。不止身体，连同自己的心，自己的一切，都完完全全的属于斌斌！！~~~~~~
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4 o5 D$ q* ]" M+ o  }0 a+ Z　　晚上，他回家之前，突然问我昨天痛不痛，我说不痛啊！他笑了，笑的那么灿烂，我问笑什么？他说：他以为如果4年没**的话，肛门回闭合的~~~~~~-_-我想吐血~~~~~~他还在笑，也许他是想问：“这几年你有没有和别的男人做过？”，也许他真的还是以前那样的单纯。想对他说我没有，话到嘴边却没出口，缄默也许是现在最好的表达…………回家的她还在等他，现在又是孤孤单单的一个人躺在偌大的双人床上，窗外没有月亮，今晚的夜空不明朗。明天又会怎样？
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0 z: X& c3 T9 U1 G5 l　　2004年09月04日深夜

% H5 |: \1 q7 ]2 f+ B7 U. n　　躺在软绵绵的沙滩上，听着海浪的声音，看着空中的白云，仿佛听见云被风吹裂的声音。离开的日子越来越近，心里想着他。爱在心中说不出口，瞬间的冲动让我大喊：我在斌斌！！！！……我喊了，我真的喊了出来，一时间世界仿佛没了声音，吓退了海浪，吓退了白云，吓退了风。阳光铺在了我的脸。不和谐的只有眼光，疑惑？愤怒？的眼光聚集到了我的身上，知道他们在讨论什么，讨论我的不正常。我承认自己是个另类，丢着成批的女人不爱，偏偏去爱那少少的男人，有人喊过我——贱人！！不想表达什么，只是自己明白就好，对某些事的辩解，往往越抹越黑。我只能无语。

　　“曾经那么的相信自己的爱可以感动心爱的人

8 D) A" y* w: @) L0 z　　如今，仿佛自己站在空旷窒息的街道

　　爱不得，恨不得，动不得，呼吸不得

可现在我累，心累了，该是我休息的时候了，我不想做折断翅膀的鸟”——这是和斌斌分手后的4年里，在那几段短暂的爱情过后，常常对自己说的话。这只是在麻痹自己，开导自己。如今斌斌回到了我的身旁，说过，“初恋是最不容易放弃的，它能伤害你的一生。”庆幸，庆幸自己找回了希望。曾经想着如果自己是个女人，那该多好。
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3 X% \/ k  x- ^# h% _　　娜姐。觉得她不是个聪明的女人，如果她聪明，她应该明白他是个gay；如果她聪明，她应该和他离婚；如果她聪明，她应该把他真真正正的还给我，因为他本来就是属于我的。每当见到她的时候，心情是复杂的。有时觉得斌斌命犯桃花，帅哥美女皆归其有。
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　　我的第二次恋爱

　　大一的时候，在学校，偶然认识的小德，西安人。其实也是必然的，因为他在学校是无人不知的。学校里，知道他身份的人多大发了，他是我认识的同志朋友中，敢于公布自己身份的唯一一位。更不用说他在学校圈子里的知名度了。
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　　和小德的相识，也是缘分。在一次公课上，他引起了我的注意，给我的第一感觉是很“怪”，第二感觉是很有内涵，第三感觉是这个人不一般。于是，我看着他，他也看着我，中间还夹了个女生左右看，开始以为是他的女朋友，后来见面的时候才知道是他的“姐妹”。不久，在xamen的聊天室，加上了他的qq，等到见面的时候，两个人是相视而笑。感觉是这么的准确无误。
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5 y/ P, ~; r3 b# \- X　　小德，和他在一起，能够使自己很快乐。他和我不同，天生的乐天派。他从不在乎世俗的言论，他的人生格言：世上有两种人，一种人说的是人话，另一种人学的是狗吠。其实和他之间，朋友关系多于恋爱关系。他几近完美，无论从各个方面，所以我给他更多的是“崇拜”。但是人无完人，和他在一起的唯一瑕疵，就是两个人对爱情的理解偏执。这也是我和他不能在一起的原因，他只相信“同志无真情”，崇尚419的感觉；而我却执意相信“同志有真爱”，相信天长地久。望着他对爱情的理解，自己只能选择逃避。

　　现在想想，我在学校出名，“谣言”漫天飞，其实也是因为他，因为他毕竟是“知名人物”。（在这我严厉声明，我没有责怪小德的意思！！！！！！）和小德的分手曾经让我失落了好一阵子，后来想想也未尝不是好事，也许，我和他在一起，并不是因为喜欢他，而是因为他的完美出众，是因为基于对他的“崇拜”，感觉是把他当成了我自己的老师。事实上，小德确实教给了我很多的东西。
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2 F. w3 ~9 U9 U2 A　　谢谢！小德老师~~~~~~
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/ ^- u  l, R6 x/ Y5 F/ o　　始终爱着斌斌，这就是别人走不进我内心的原因。也许小德无意发现了我对斌斌的爱，所以不想在我的身上浪费时间，也许小德早就预见了我和斌斌的再次结合。但是他给我的记忆是美好的，所以不想抹去。有时想着如果没有斌斌，也许我会不顾一切的和小德在一起的。…………看着身边的斌斌，想象要是对他说了这个话，他会怎么做？发疯？无语？痛哭？还是棍棒相加？…………

　　9月8日深夜
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　　☆声明：有人说我写的不是文章，其实我本来就没觉得自己在写文章，早就说过，偶的文采不好。我写的这些东西纯粹就是随心所欲，想到哪就写的哪。没有开始，也没有结束，自己都不知道什么时候会停笔。也有人说我写的不真实，这个问题我只能保持缄默，自己心里明白就好。

7 K& i) O1 \/ Q1 i' x7 b　　我的大窝？and小窝？
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2 B8 i/ _3 V  M6 M　　突然想写写我的“窝”，这个“窝”的概念很广，只要是我住过的地方，我就喜欢称之为“窝”。又不能都说，要是这样，加上旅游住的宾馆什么的，也许我有上千个“窝”了。说几个最爱的“窝”。

青岛的窝——

  f, T) E# r" I0 X* Z　　偷偷来青岛的时候，不能住到亲戚家，住的是斌斌的“老房子”，确定的说，是斌斌爸妈的房子，两位老人家闲城市太吵，就回到老家养老去了。用斌斌的话说，天天种地、钓鱼、浇花，其乐融融。既然房子空了，自己也想找个单独和斌斌约会的地方，这里就是最好的选择了。两层的小别墅，年代铁定是很久远了。斌斌家的历史偶不知道，也没问过，这房子放在旧社会，也许是某个军政大员的。房子是灰砖盖的，上面铺满了爬山虎，有时看到墙上的青苔，就有种想吐的感觉，偶不喜欢绿色，超不喜欢那种“腐烂的绿”。屋子里一天到晚都是暗色的，从装饰到家具。但整个屋子有着古色古香的味道，他的爸妈都是教师，这就是书香门第的特征吧。斌斌只要有空就会来这看我，但当我和他在床上的时候，心中总有种罪恶感，总感觉有人在门口看着我们的裸体说：你们这是做什么？所以，我没有到“大床”上去睡过，只睡在斌斌以前睡的小床上，也许是想体味斌斌的过去。虽然他一直埋怨，小床上睡两个人不好受……
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) {: G% a* @) }; E) _1 X* ^　　家里的窝——
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　　我的家。我的家在有着20多栋楼的高层住宅小区。爸妈一直信奉一个观点：别墅不安全，还是住楼好。也不知道他们在担心什么？就算有来抢劫的，光通过小区的几道安全检就相当于去抢共和国金库了。家其实是两套房子，在相隔的墙壁上掏了个大门，这样，两套变成了一套，原本百五平米的房子，就成了三百平米的了。掏墙的时候，物业管理曾经提出了反对意见，记得是被他们的经理给踢回去的。当初很佩服老妈的聪明才智，要是买底上两层打通装上楼梯，那不就是高楼里的别墅了？@_@偶的卧室，就是原本的主卧室，房间超大，到现在偶也没办法把东西塞满，总觉得空荡荡的，如果在墙上可以贴些海报，也许还好些，但老妈的洁癖问题不解决，就没法子了。

　　高中的窝——
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　　高中的时候，因为学校改制成了初中制，只好去了东北角的一中去上学。好远啊，本来胖胖的我，就因为高中三年而成了瘦子。中午2个多小时的时间不可能回家，就想弄个住宿名额，中午有个休息的地方。班里北京来的小颖，说住不惯宿舍，出去租房子，正好和我不谋而和。（这就是我校外租房住的历史开始）。两个人租了学校里老师的一套老房，也就50多平米。她住客厅，偶住卧室，顺便说一句，她是女孩，是个假小子，更准确的说，她是个拉拉……她是我高中最好的朋友，虽然性别不同，可是意向一样。本来也算相安无事的，可当老班发现的时候，家里炸锅，学校炸锅，原因就一个，“同居”，我和她成了那一届学生中的“佼佼者”。最后如果不是老爸给学校的强势压力，也许我就被除名了-_-出事没多久就放假了，高三开学她也回北京了，因为要高考，房子就成了我一个人的了，只是少了她的笑声，房子也冷寂了不少。虽然房子还租着，但高三那一年里，也是很少的回去了。
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　　大学的窝——

* R+ p/ P2 E+ D( i/ s! L% M　　因为和斌斌的分手，心情郁闷的狠，想静静的一个人生活，到了学校，交上了包括住宿费等应交的费用，就到外面租了房子。老妈在我租房的问题上很支持我。因为她老觉得一个人干干净净的住，总比5，6个人一起要好；再加上老舅说他上大学的时候，宿舍里臭袜子、臭鞋，连内裤都乱扔……老妈就更支持我了。学校曾经给我提出了警告，老妈又专门跑到了学校，给校长说她已经搬到武汉来陪读，后来学校也就不管我了。我也算是个先锋了，有几个和我一样的朋友也把他们的爸妈请到了学校，最后也都默许了。房子在校外的沿街楼上，楼下是个网吧，自己买了台电脑，扯上了网吧的线，一天24小时泡网，借以麻痹自己，屋子里除了床、椅子、桌子和上面的电脑，地上成堆的线以外，就没了什么东西。认识小德后，曾经和我一起合租了一段时间。就是在这里，我把与斌斌的故事告诉了他，他对我的痴情就评价就一个字：傻！！

大阪的窝——
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　　到日本去，是从小的愿望，因为，太爱日本卡通了，从《机器猫》到《火影忍者》，所以从小的愿望就是能够听懂、看懂日本的动画片。在去日本之前，觉得人生地不熟的，并不想租房子住。但是在日本，大多数学校是鼓励留学生在校外租房住的。原因大多有三个，一是学校住房不够，二是学校住宿费价格高，三是不习惯日本的住宿习惯。去学校的时候，学校曾经给介绍了专门租赁的公寓楼，但超贵，个人8w日圆，双人7w日圆，以月记。里面住的多是欧美和台湾的学生。最后还是在学校的租赁栏里找到了阿磊，他是想找个人分担房租，于是我也同意了。二层的小楼，房东是学校的教授，和他的太太都很和蔼，一个月，两个人4w日圆。很便宜了。开始的时候，和阿磊的关系不怎么样，一天到晚没几句话，后来也就慢慢的熟悉了，成了无话不谈的好朋友。也终于知道了“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的感觉。

$ d5 ]5 t& f+ R! @　　未来的窝——
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( s$ v2 I# @# ?$ K" [) u" f" }* X: p　　未来？未来我想去法国。希望在法国在离巴黎不远的地方找一个僻静的屋子，和自己心爱的bf安静的生活，闲暇时刻，还可以去巴黎享受文化的熏陶，不再有世间的纷扰。静静的~~~静静的~~~~~~静静的享受自己的人生。

　　9月10日阳光明媚的清晨

/ T: f1 X, f8 S9 f5 E4 t　　写出了小颖，便也想起了小颖，也想起了与她在一起时的快乐时光。
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　　相识！~
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　　小颖，北京人，个子一般高，是个帅气的mm。她到来的时候，班里的人都很奇怪，一是只听说过小城市的学生去大城市读书上学，没想到还有返过来到这个小地方的；二是，她的装束，乍看百分百会以为她是男生，再看原来是个假小子。她来的晚，老师曾想安排她到前排坐，她却主动要求坐在后面。既然省去了重新排位得罪同学的麻烦，老班也乐而为之，于是她和我成了同桌。

0 \# Z. ?; e1 X5 c$ e! C' S! Y4 U: L　　第一天，就发现她不是个“好学生”。课堂上，历史书往桌面上一竖，口香糖，随身听，杂志（大嘴鳄鱼的那个，忘了名字）全装上阵，甚至连七星烟都搬到了桌洞里。还冲我笑。累了就趴下睡觉。一天的课程下来，除了中间被化学老师点名批评外，就没怎么听课。那时心里的感觉是：完了，一个痞子，还是个女痞子。
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　　第二天晚自习，她要我带她在学校里转转，本来心里想，这个学校就这么点，要我带什么？在她的坚决要求下，同意了。结果是，被骗到学校的植物园里，看她抽烟~~~~~~原来是想找个安全的地方抽烟。早知道就安排她去女厕所了，更安全-_。
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. k6 H! c1 K6 B　　第三天，老师找我谈话*_*要我帮扶、协助、监督她学习，还想强行签下责任状，在我宁死不屈的反对下，才减少了我的罪孽。心里想，mm可千万别搅和我。
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　　第四天，又一个男人加入，东，我的同学。晚上，在植物园，在他们的教唆和怂恿下，本人抽下了今世的第一支香烟。偶开始学坏了。她还跟我们讲了她的好多故事，也知道了为什么在课堂里多数老师不管她。

　　不久，我们三人形影不离，驰骋“江湖”，“天下”无敌。那个时候，刚刚和斌斌认识。认识小颖是我人生的一个重要分水岭，偶变的不再纯洁无暇。从此，偶学会了抽烟，学会了喝酒，学会了逃课，学会了撒谎。慢慢的觉得自己变成了“痞子”。

女朋友？
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- z: }5 x& h- s! S! w　　与小颖合租房子是无意间一拍即合的。房子是小颖找的，至于家里，都说是自己找的。毕竟是一男一女，说出去肯定会有传言，所以就我们3个人知道。本来我也觉得有点那个，后来她说又不是只有我一个，还有东也在。想想也是，也就不在意什么了。

+ L1 t3 B& `" g* y1 H9 A; M/ u, f0 b　　对她的真正了解就是在这房子里。我是个gay，喜欢斌斌，这个无可争议。也看不到小颖对我动了什么心，这原本相安无事。重要的是东，他喜欢小颖，所以就总以为我是他的情敌。人最可恶的就是嫉妒，从要租房子开始，他就不停的反对。租房后，他更始把嫉妒的枪口对准了我，认定所有的一切都是我所为，认定是我抢走了小颖，处处和我作对。在忍无可忍之下，夜里，在植物园，我们打了一架，和他几个月的友谊就此结束。人啊！~人！~~

　　为了挽救和东的友谊，一天中午午休的时候，问小颖该怎么办。那时以为小颖真的像东所说的喜欢上了我，于是打算对她说出我的秘密，并且声明，我是不可能和她在一起的。谁想话说到一半的时候，她却笑了。当她说出，她也不可能喜欢我，因为她是拉拉的时候，我敢保证，当时我的惊讶表情无法形容。并且对我说她喜欢学校的***，我才知道她为什么喜欢私下和***在一起。没想到而已。如果东听到的话，也许他会选择撞墙。就此，朋友还是朋友，之间没了秘密，友谊反而更加深了。直到有一天，当我打开屋门的时候，看到了站在门口怒气冲天，铁青脸的班主任……
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. Y; ?% q9 a8 s  r9 v+ L; W　　和她在教导处站了一下午，学校也传遍了我们“同居”的事。晚自习的时候被老妈给拧回了家，等待我的是责骂和拳头。我反抗了，那是十几年中，第一次敢向着爸爸挥舞拳头。也许是这次还手使他们发觉我变了，反而把爸妈给镇住了。第二天学校打电话说，要我去学校当众检讨，还要给我记留校查看的处分。爸妈的爱子情深，真正地显示了威力。不经过这件事，还不知道家里的社交范围这么的广。学校最后的决定，让我休学一个星期再返校上课，不做任何纪律处分。
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　　分手！~
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/ j! ~5 R" z: ~/ E& J5 j, ~　　当我再回到班里的时候，老师和同学的眼光是那么的怪异。风言闲语原来是这么的可怕，甚至以往的朋友都不想和我说话。心情颓废至极。她也被调到最前排去了，我被调到了最后排。本以为她不再理会我。但上课的时候她还是过来，坐在我的旁边，跟我一起上课，丝毫不在乎他人的指指点点和老师的摇头叹气。她所做的，在我痛苦的时候支持了我。能有这样的朋友，今生足以。
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8 A) _% |! n1 Q( @4 a　　日子也在一天天的过去，分手的日子也到了。也许我们不能称分手，应该是分别。高二的课程结束，她在学校的学习也就结束了。她要回去北京上高三，然后高考。

1 T+ r7 ^3 M8 R  V" w　　在她走的前一天，我们相约在自己的小屋里。坐在一起住过的小屋里，背倚着背，轻声问她，如果我们都是正常的人，那我们会不会是情侣呢？她笑了，我也笑了，笑声回荡在小屋里，也回荡在我们的心间…………

　　后记！

0 x: x- x! |3 B- j5 M　　写完这篇文，突然觉得心情沉重，猛然觉得好久没有和小颖联系了，自责自己怎么能这么对待朋友。

; a4 t1 |" C2 Q9 C7 i: U! o1 D　　从分手的时候，我就承诺去北京看她，哪想到这区区6小时的路程，走了6年却没实现诺言。虽然经常联系，却始终觉得过意不去。不知道她现在过的怎么样？不知道现在她和她老婆有没有和好？

　　小颖的故事，斌斌他都知道，他甚至曾经怀疑我对小颖投入了真感情，曾经几个星期不理我。我常对斌斌说，我不想否认，我确实喜欢小颖，因为我觉得和她之间是真真正正的朋友。只是，友情不是爱情，这个我还有基本的判断能力。

　　人生就是这样，奇妙无比的，能有小颖这样的朋友，活的该知足了，还想要追求什么呢？该放的，还是要放的开才对……深深的祝福你，我的朋友。

8 V  W9 P# o, K) i) q$ d4 t4 q0 H　　（完）

很乱 看不明白 可能我的境界不是很高

很乱 看不明白 可能我的境界不是很高
) f- {+ [/ P% G0 B3 R; nshast 发表于 2009-5-14 00:58

                               
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8 q# z( C: s9 q1 y+ M这个本来就是有点随笔式的。确实是有点乱

太没头绪了，不合我的口味。