★已收录★ 《忘了你是他》 BY art63 【完结】
1那一年，我十九岁，因为不喜欢我就读的学校，我放纵自己，三年以来沉迷漫画小说，无心学业，离高考最后一个月了，我开始认真复习，最后，仗着还不错的文学功底，语文考了个不错的分数，侥幸的混进了一所重点大学，于是我来到离家千里之遥的C市。
在大学的第一天，我认识了李海，还有另外两个室友——泽子和老鹰。没有几天，我们就熟悉了起来，李海来自山东，另外两个都是河北的，泽子和老鹰高中时就是同学，自然走得比较近，而我与李海也逐渐亲近起来。
那时夜里熄灯之后，我们总要闲聊一会，有次谈起班里的女生，他们都说数量不少，质量不行，精品太少。我说或许班里女生对我们男人也是如此感觉，当时泽子已经有了女朋友，老鹰也看中了班上的一个女生，正在准备展开行动，我问李海：“你喜欢我们班的哪一个？”
“我喜欢你。”他带着戏谑的口吻，黑暗中我听到他低沉的笑声。
虽然知道他是开玩笑，但我还是有了感觉，觉得若真是如此，似乎没什么不好。
“我又不是女的。”我笑骂道，他笑嘻嘻的不再回答。此后我又有几次问过他这个问题，他都是这般开玩笑似的回应，我也不再问他。
我和他常常一起吃饭，一起上课，上课时他总是坐在我旁边。我们一起逛街买衣服，一起去买了辆自行车，在国庆时一起游览C市的名胜。他没有唱歌的天分，知道我喜欢唱歌后，常叫我唱歌给他听。
一次正和他在校园里走着，他突然拦腰抱起我，把我放到路边的草坪上，我吓了一跳，他笑嘻嘻的看着我。事后每每回想起来，我总有些异样的感觉，他那微热的体温烙在了我的记忆深处。
有天从C市坐校车回去，碰到同一个宿舍的杰和小杨，待他们坐好后才发现没座位了，他让我坐他大腿上，杰看到后也拍拍大腿说：“小L，坐我大腿上吧。”当时我很窘，脸烧得厉害。
大二的时候学校要调整宿舍，系里只有我们宿舍的人要被解散，两个两个的穿插到其他宿舍去，当时我们住的是套间式的宿舍，有三个寝室，共12人。磊和老鹰都邀我去同一个宿舍，我当时很单纯，很多事都不懂，我知道他们是想照顾一下我，不过我都拒绝了，最后他选好另一栋宿舍楼的一间宿舍后，就只剩下我、树子和杰了。当时可以有两个人留在原宿舍，我固执的要留下来，于是他和树子去了别的宿舍，而我和杰留了下来。
当时也许是我自己也预感到有些不妥了，我从不去找他。期间一直都是他过来找我，上课时若他先到了教室，我也从不去他旁边坐，这时他都会拿起书包到我身旁坐下。那时他和树子是一个宿舍的，树子温文尔雅的，我对这类人一向很有好感，但我是很被动的人，没和树子说过几次话，因此和他也不是很熟，所以便问他一些树子的事，他脸色有些不好，没说几句，他突然说：“你这么关心他，是不是喜欢他啊？”他的口气很差，我怔了怔，不知道他为什么突然发火，于是闭口不言。 2
大三调宿舍时，我和他又分在同一个宿舍，此外还有达少和郢帅。有一天，他突然对我说他打算追班里的一个女生，那个女生就是颜，问我应该怎么追，说着目光灼灼的看着我。
嘴里忽然有些苦涩难掩，我不敢看他的眼睛，咽下一口唾沫，淡淡的说道：“我也没追过女孩子，你怎么问我？我看电影里都是送花，然后吃饭什么的，你试试吧。”他似乎有些失望，看了我一眼便走开了。
颜很漂亮，而且成绩很好，为人爽朗大方，是我也一直很欣赏的女孩子。
那天晚上我辗转难眠，只觉胸口酸涩得紧，我终于明白，我可能已经喜欢上他了。
之后的几天我都郁郁寡欢，但在他面前却作出若无其事的样子，甚至偶尔拉着脸皮强笑几下。他的追求行动如何展开的我并不知道，有时我看他呆在宿舍，便问他怎么不约颜出去，他说约了，颜不答应。上课的时候他还是坐我的旁边，我又问他怎么不去颜旁边坐，那时班上的几对上课时都是坐在一起的，就是还在追求中的也是如此，他说颜说不许，我说你可以假借向她请教问题，这样就好了。他摇了摇头，不说话。
没过多久，他对我说失恋了，他说颜想专心学业，不想谈恋爱。当时我不知说些什么好，只好说对他说，要不你等她毕业再追她好了，他看着我，没有接话。那时宿舍很暗，我也看不清他脸上神色怎样。
我偷偷上网查资料，知道了爱上同性的人叫同性爱，虽然专业的解释说这并不是一种疾病，只是一种性向的选择，但这并不能减轻我的忧虑，在中国，大部分人还是不能接受同性爱的，在那些人眼中，同性爱都是变态，基本等同于HIV病，连带同性爱的亲人也会抬不起头来，在中国，没什么人敢出柜。我知道世界上我的同类很多，但我却觉得如此的孤单。
有时郢帅他们偶尔说起同性爱，郢帅表现得对同性爱很宽容，他却大多是一副嘲弄的口吻，我总是不出声，我开始讨厌他，同时又感到如此的绝望。
我越来越难得快乐起来，脾气变得浮躁起来，很忧郁，不想说话，我知道这一切都是源于我那无望的痴恋，为免我越陷越深，我决定远离他，当时我天真的以为这样就可以放下对他的爱恋。
我开始疏离他，他同我说话，我总是冷冷地爱理不理的，不愿和他说话。他困惑的看着我，问我怎么了，我不说话，那时他还以为是我心情不好，过一段时间就好。
几天后，他见我还是不愿和他说话，趁宿舍没人的时候，他又和我说话，我不理睬他。“你这是怎么了，我哪里得罪你了吗？”他大声的质问我，眼里充满愤怒和不解。我眼中一涩，差点掉下泪来，我强忍着，转过头不看他，还是不说话，他失望的坐了下来。
达少和郢帅他们都察觉到了我们的沉默，不过他们都没有问什么，也曾试图调解，不过都因为我的不合作失败了。
之后他又有几次和我说话，试图改变我的执拗，但都以失望告终。
到大四时，他似乎放弃了，不再试着和我说话。我越来越瘦，泽子曾问我怎么了，我说是做论文累的，压力太大了，只有我知道自己怎么了。 3
论文答辩结束后，班里去吃散伙饭时，班长说我太少话了，要我给全班同学都敬一杯酒，我推脱不了，只好一个一个敬过去，只是有意无意的避开了他，好在那时乱嘈嘈的，也没人注意到，也许有人注意到了，却没点破，免去了我的尴尬。他淡淡的看着我，似乎并不在意的样子。颜来跟我合影了几张相，她问我怎么都不爱说话，我说习惯了，很难改。她又笑言以后到我的省市去旅游的话，我一定要好好招待她，我说要是那时我在的话一定会让她尽兴而归的。颜是一个优秀的女孩，我对她，只有敬佩。那晚我喝了很多酒，但我却很舒畅，一杯酒一杯酒的下肚，感觉很痛快。
几天后的一个下午，他和郢帅出去了。食堂刚开饭我就去了，天气很热，我没什么胃口，胡乱扒了几口就回宿舍去了。刚回到宿舍，郢帅就打电话来了，说就要毕业离校了，想在最后我们几个同宿舍的聚一聚，搓一顿，就在学校附近的一个小餐馆里，让我赶快过来。我不想面对他，再说若是去了，我还是不和他说话，会很尴尬。那一刻我很庆幸不用再找别的借口拒绝郢帅，虽然知道这样说很扫兴，但我还是说我已经吃过晚饭了，不想出去，你们自己玩高兴些吧。说着我挂了电话，没过多久，郢帅又打电话过来，说不吃饭也可以，过来喝点酒吧，你不是挺喜欢喝酒的吗？我还是谢绝了他的提议。
在宿舍呆了一会，感觉很烦，想到刚才没吃几口饭，有一点饿，打算下楼去买些水果。回来时在楼梯遇到达少，达少说郢帅已经打了电话叫他过去，说着又邀我去聚会，说这已经是最后一次的聚会机会了。虽然知道这样做很不够意思，我还是硬着心肠拒绝了，只为每一次看到他，我都会如此的痛苦绝望。
晚上他们回来，败兴而归的样子让我很是歉疚，只能在心里默默的说着对不起。
达少和郢帅都去单位报到了，宿舍里只剩下我和他。也许感到不自在，他搬到泽子的宿舍，宿舍里只剩下我一个人孤零零的，过了几天，我收拾好行李，也准备到邻近的城市去报到了，他回到宿舍问用不用他帮拿行李，我倔强的摇了摇头，他说：“你真准备一辈子不和我说话了么？”我面无表情，他回泽子的宿舍去了。我一手拿一个沉重的行李，孤独的离开。
差不多快要走到校门时，忽然想起我的眼镜忘了带，匆匆跑回宿舍，看见他正在阳台上静静的站着，他看到我回来，脸上露出了些许慌张的神色，很不自在的样子，放佛让人撞破了见不得人的事似的，我奇怪的看了他一眼，拿了眼镜盒转身离开。
到了单位，看到那些破旧厂房，我只感到心灰意冷，第二天跟他们的领导说了一声，我拖着两袋大行李回到了学校。我原本住的六楼已经停了电，楼管说只有二、三楼有电，要其他楼的搬下来好集中管理，我只好在二楼找了个宿舍暂时栖身，过了两天，班上的人差不多都走了，只剩下我，他，小杨。他和小杨也在二楼找了间宿舍搬了进去。
大学时我一直很单纯任性，不懂为人处世，幸而同学对我都很宽容，泽子、杰、小杨、后来的军和郢帅都对我很照顾，军总说我不懂为人处事，以后出去社会不知道怎么办。有天我跟小杨说我很是不安，一直都是你们照顾我，我只知接受你们对我的好，现在他们都走了，我却没回报过什么。小杨说，朋友之间说这些做什么，他们不会在意这些。我对此一直都很是感激。
待和我同一宿舍的那两个水电的同学也去单位报到后，他搬到了我的宿舍里。有天晚上醒来，透过蚊帐，我看到他站在我的床前，定定的看着我，那双眼很亮。我赶紧闭上双眼，脑海里却尽是他站在床前看着我的样子。
办好毁约手续后，父亲便打电话来催我回去。那一天是小杨送的我，小杨还让我带上那本厚厚的《鹿鼎记》，说是让我在火车上解闷的。火车离开C市的那一刻，我的胸口酸痛得很难受，有种喘不过气的感觉。我想，也许我今生都不会再见到他了 4
时光匆匆，转眼间我离开学校已将近七年了，而我也将近而立之年，父母一直催着我结婚，我的压力越来越大，每次回家父母都催促我快点完成终身大事，我每次都是狼狈的逃回单位去。我总说没遇到合我心意的对象，父母就问我喜欢什么样的，我总是呐呐无言。
同学们大多成婚了，一张张喜帖传来，我都是推托有事，写上祝福，寄一份礼物过去，我怕再遇到他。
我愈发清瘦了，我曾经以为时间是最好的杀手，能抹去我对他的思念，然而快七年了，我还是没能忘掉他，反而好像中了他的毒，时间越久，那种思念的毒就愈深入肺腑，无法根除。我曾想过，我到底为什么喜欢他，他虽算高大，却并不是很帅，而且他的很多观念都是和我背道而驰的，远不如泽子和我的相知。比他英俊比他好很多的人我也并不少见，然而我却独独对他难解思念。
我常常上网看一些关于同志的消息和小说，哪怕是小说电影，最后的结局大都是分手或者安排一个人死掉，为此，造出种种意外，对此我总是很绝望。因为我知道在现实中，一般的结局也大多如此。社会上同志的容身之处太窄，而且就是这狭小的空间还是有人不断的攻击破坏。张国荣的出现曾让我看到希望，他的结局却又让我如此痛苦，同志真的是受到诅咒的罪人么？我愤怒不服，我觉得同志应该是一个骄傲的族群。我很喜欢一句话：我爱上的恰好是同性别的你而已 。我在QQ签名上写下：如此这般，只因忘了你是他。
我也在网上和一些同志交流过，却从不在现实中会见网友，所以一直以来，我都没在现实中见过其他的同类。或许见过，只是不知道他就是。
有不少同志的归宿都是走向婚姻，我不想走这条路，因为我不想娶一个我不爱的女孩子，这是不单是对她的一种伤害，也是一种侮辱。
我找不到自己结婚的理由，为了传宗接代么？这样的理由很讽刺，也很可笑，中国的人口已经够多了，再说若是孩子得知真相，又叫他们情何以堪？为了安慰父母么？我不想委屈自己，也不想欺骗他们，我也不认为这样会有好的结局。为了找个伴么？我想不用了，如果我并不爱她，还不如自己一个人。
打开QQ，登录后看到一个头像在跳动，看着这已经七年多没亮过的头像，我的心随着那跳跃的头像快速的跳动着，我也不知道自己为什么没有删掉这个QQ。
我点开头像，看到他的一条留言：如果我给你发喜帖，你会来吗？
我只感到一阵晕眩，喉咙很紧，干涸得厉害，心也随着灰暗下去的头像一起灰暗了，酸涩的痛楚再一次充斥我的胸腔。
我不知自己是怎么回到单位的，只觉得没有心思做任何事，神不守舍的跟领导请了病假，我恹恹的窝在床上，一动不动，我知道我还是没能放下他，甚至已经放不下他了。
第二天我又登录了QQ，看到了他的又一条留言：如果你愿意来，就在10月1日到C市的天府酒楼来吧。
过几天就是“十一”大假了，我买了三十号的机票，飞回了C市。
离开了七年，再回到这里，我无心怀念这熟悉的城市，安顿好后，我上网给他留了言：想当面祝福你，我有事，明天就要回去了，你能过来一下吗？我留下了自己的住址。
没过多久，他就赶过来了，他没有太大的变化，只是看起来更成熟稳重了，我心中一阵难受，今天就让告别我那让人绝望的执着吧，我提醒自己不要太失态，让他看了笑话。我深吸了口气，故作镇定地说：“恭喜你了，老同学！”我尽量想让自己的语气听起来轻松自然，但我还是没忍住，眼泪夺眶而出，我转过身，痛恨自己的不争气。
“恭喜什么？我又没有要结婚。”他声音低沉，语气怪怪的。
“什么？”我以为自己听错了，顾不得狼狈的样子，转过头看着他。
“是有人要结婚，不过不是我，是达少，我只是帮他发喜帖。”他看着我。
我恍然大悟，是啊，达少才是C市人，如果是他，要摆婚宴也应该在山东才是。我弄清原委，却不知如何面对他，尴尬与慌张，让我手足无措，我恨不得立马消失不见。
“我一直在等你。”他定定的看着我，有些紧张的样子，朝我伸出了手。
-完- 没有了吗？不错的 没有结局的结局，引起读者思考，好！ 楼主的悲哀啊。请你把握机会吧 不知能不能把握这次机会祝福你 祝福楼主啊,希望你们会好 感人.太感人了.
我是几乎一眼不眨一口气读完,
像是我自己在讲故事,
爱上一个人永远是痛苦.
我真替七年的握手高兴,
为真爱而歌唱!
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